Two years ago, I met her...

and all the days became the day with Rocío. Mas o menos así empezaba un vídeo recopilatorio de la NBC sobre los 9 años de Friends en emisión. Que tiene que ver los nueve años de Friends con mi vida, o quien es her, que cantidad de suspense xDD.

Hace dos años, un 8 de octubre de 2007, eran casi las doce de la noche, cuando yo vi llegar a ese principio de nick [Ro] жVipsж.... llegaba por primera vez al msn, ella en letra azul, que ha ido cambiando hasta el actual negro, o yo en letra roja, cambiando hasta el azul normal coincidíamos por primera vez en el msn, no fue una gran conversión, en realidad fue un poco rara, yo ya la regañe por conectarse tan tarde y que ya me iba a dormir.

Después de aquel primer día, llego un segundo, un tercero y algunos mas, así hasta llegar a dos años exactos. Y bueno, tu dirás que que es lo que ha podido pasar en dos años que es tan importante. La cosa es que en dos años, nos ha dado tiempo a contarnos la mitad de nuestra vida, en hablar por teléfono 5 o 6 horas seguidas, a quedarnos dormidos al teléfono, incluso la compre por 3.50 un día medio dormido! Gracias a esas conversaciones he descubierto lo milagroso que son horas a horas al teléfono, y lo bien que se puede pasar con una persona que no ves en persona, pero en el simple hecho de hablar por teléfono hace como si estubiera a mi lado =)

Después de todo, han llegado motes cariñosos, hasta llegar a actual Tato y Tata, que tanto me gusta, y que me hace tanta gracia cuando me meto en el msn y una de las primeras cosas que hago es poner TATA!, siempre esta ella allí que me pone TATO!, y empezamos a hablar, una hora, dos, tres... Y las que hagan falta, pero siempre siempre hemos tenido algo de que hablar, todos los días nos hemos conocido un poquito mas

Hemos hablado horas y horas, días y días, mes tras mes en el msn, de mil cosas, nos ha dado tiempo a hablar de temas que no te puede imaginar, bastante alfaticos todo xD, también hemos dado trabajo a las señoras de telefónica con tanta charla al teléfono, me ha ayudado con mis problemas, me ha escuchado cuando lo necesitaba, y siempre ha estado ahí cuando me ha echo falta.

Dos años que han dado pie a millones de situaciones, incluso hemos estado semanas sin hablar por tonterías, y aunque parezca mentira y dado el carácter pacifico que la define, estuvimos un tiempo peleados, por tonterías, pero pelados, y un tiempo bastante corto en tiempo pero que se hizo larguísimo estar sin poder hablar con ella, todo por un malentendido, bastante tonto.

Pero gracias a dios, todo paso, y hemos vuelto a las nuestras, en dos años me ha encantado cada día como ha estado siempre para ayudarme. Simplemente tengo que darte las gracias por todo este tiempo y como te dije ayer, llevamos dos años juntos y toda una vida por delante =)

Y ya aquí lo dejo porque se me estaba haciendo un poco largo y luego no lo va a leer nadie, el caso es que siempre ha estado allí para ayudarme y la tengo que dar las gracias por estar ahí siempre. Muchas gracias, y veras cuando menos te lo esperes, estaré por allí en Madrid viéndonos todos los días y frikeando. Y claro, porque es que eso esta ahí pa robar, a mi no me jodas. Que me espera la complutense, Medicina 2010-2016 y tú ahi para ayudarme y aguantarme, no te olvides de mi!

Gracias, Gracias y Gracias Rocío

Raro, no digo diferente digo Raro

Asi es, siempre me ha gustado definirme como una persona un poco rara, no diferente, sino rara. Ayer mismo yo tenia toda una actualizacion para el blog curradisima, entera, totalmente redactada, pero simplemente, apague el ordenador, y me fui a dormir. Asi, sin mas, no tenia ganas de dar explicaciones a nadie sobre nada, y crei mejor esa opcion. Podria haberme quedado despierto esperando alguna respuesta, como un idiota, pero no, decidi no hacer mas el idiota.

Digo rar, porque muchas veces no se por donde voy a salir, como voy a responder, o como tengo que actuar, muchas veces me quedo esperando una señal del cielo para saber que hacer, porque me sorprendo a mi mismo haciendo alguna cosa de la que me sorprendo. En definitiva, no se muy bien quien soy, no se muy bien que hago y tampoco se muy bien por que lo hago.

Lo que si tengo suficientemente claro es que soy alguien raro, del que nunca se sabe como va a responder, pero alguien que tambien acaba harto de las cosas, y comienzo a hartarme de muchas cosas, y no de una sola, si no de demasiadas a la vez, a ver ahora quien es el gracioso de ponerlas todas en orden, Porque si fuera todo como deberia ser, quizas yo no estaria aqui escribiendo esto, al borde del abismo y con millones de sentimientos que intentan desbordar a uno y dejarlo sin sentido...

I'm Back

Ruffus, un total desconocido mas alla de mi persona, cantaba en el 2003 eso de Eighties coming back, el pobre hombre paso desapercibido, menos para mi claro es. El caso es que me encanta cada vez que vuelvo a cualquier lugar donde ya he estado, me gusta recordar todos los sitios donde he ido.

Siempre que salen en las noticias lugares donde he ido, aunque sea el sitio mas normal del mundo, como puede ser Londres, siempre digo: "ahi he estao yo", y de alguna forma vuelvo a Londres, alli o a cualquier otro lugar donde ya habia estado. Lo que mas me gusta ir es a lugares donde he ido cuando era pequeño, como por ejemplo, las excursiones familiares a Laujar, o a Nijar, o al puerto de Aguadulce a jugar con mi primo a la pelota en el 501.Como hemos cambiado, ahora vamos a Aguadulce, a pasarnoslo bien con nuestros amigos en las discotecas, la finalidad es la misma, pero la via es la contraria.

Cuando estas tiempo sin hacer o ir a un lugar, siempre echas de menos cosas, yo siempre echo de menos la tranquilidad de mi pueblo, el no haber nadie gilipollas a kilometros y kilometros de distancia, el estar totalmente apartado de cualquier forma de tecnologia. Aunque cuando estoy sin tecnologia, lo paso fatal! xD

He echado mucho de menos algunas cosas, algunas mas que otras, claro esta, y tambien he echado de menos a algunas personas, algunas mas que otras, eso tambien esta claro. El caso es que.... I want to fly!....

Somewhere over the rainbow

En algún lugar del arcoiris es dónde esperaba estar, somewhere over the rainbow es una canción preciosa, la tipica balada de amor, super, super romántica que me encanta y me hace pensar en lo que me merece seguir, lo que hace que todo siga adelante, y lo que me ayuda a continuar con todo. Todo indica que si, que continue, sigue con tu camino, amigo, algún dia llegaras a tu destino, o si no a una gran tapia blanca con la que te toparás y te romperás las narices, a algun sitio llegaras...

Pero que es lo que esta mas cercano?, que es lo que estoy esperando?, romperme las narices o continuar a algun lugar sobre el arcoiris?. Hay algunas veces que lo tengo super claro, como el sabado antes de ir a almeria y que me ocurriera cierta anecdota que estoy obligado a contar, en esos momentos tengo super claro que lo que estoy recorriendo es un camino a algun lado sobre el arcoiris. Otros momentos, como los ocurridos en la noche, me hacen pensar que tengo una gran muralla china (see china right in front of you-U2 Beautiful day).

Cuando veo una gran muralla solo hay una cosa que me pasa por la cabeza, cuando acabes de escalarla, de superar todos tus problemas, seras capaz de continuar tu camino al arcoiris. Y eso es precisamente lo que intento hacer, continuar mi camino to somewhere over the rainbow.

Aunque algunas veces, no soy esa clase de persona que suele mostrar mucho mis sentimientos, cuando lo hago, lo hago mucho, porque como Maribel (a.k.a Fulanita de Copas) me gusta darlo todo muy muy machacado para que quede muy facil. Otras veces sin embargo no se responder lo que hacen los demas por mi, que hacer entonces?. Seguir escalando!

Felix, eres muy grande :)

Cuando alguien lee algo asi de la persona que espera que me lo dijera, todo en tu interior se para, alguien toca un boton de pause que hace que todo lo que estabas pensando se vaya al garete y que solo puede haber algo en tu mente, ese alguien es alguien bastante especial, si, lo es.

Porque lo es?, pues porque es una especie de pseudo-personajillo (jaja) que siempre le pasa algo, algun dia viene contenta, otro dia viene triste, otro dia viene borde, otro dia viene con ganas de reir, y otro dia no deja de meterse contigo. Con ella tienes que tener todos los sentidos alerta, estar atento a cada una de las cosas que ocurren en su subnick, a todo lo que pone. Es la alegria de estar atento a lo que dice, a lo que hace, me gusta estar alerta para cuando se le escapa algun indicador de que no esta bien.

Ahi es cuando algo dentro de mi se da la vuelta y no deja de pensar en que pasará, en que es lo que esta mal alli para que ella no este bien. Entonces es cuando el dia menos pensado ella aparece con una bonita entrada en su blog, con la que te hace saber, que en el fondo hasta me tendra un cariño que yo posiblemente no me merezca.

No se porque he tenido la completa y absoluta necesidad de al acabar de leerlo ponerme a escribir esto, cuando hago algo relacionado contigo nunca lo pienso, simplemente lo hago. Me haces cambiar demasiado :).

Tonight gonna be a good night

Cuando no se donde ir, cuando no se donde refugiarme del mundo esterior me gustaba bajar todas las persianas de mi cuarto, dejarlo todo a oscuras, apagar todo lo electronico, y tumbarme en mi cama, pensar, que hacer, que no hacer, que decir, que no decir, y como actuar para no hacer algo sin haberlo pensado antes.

Pues bien, hoy me he puesto a pensar y me he dado cuenta de que no soy el responsable al 100% de mi futuro mas cercano, yo no tengo las llaves de que será de mi, no las tengo yo, y estoy deseando saber que será, para ponerme a llorar o a saltar de alegria. Dos cambios de emocion en muy poco tiempo, espero estar preparado para ello.

Hoy Encarna, nos ha contado lo bueno que es reir, porque es efectiva la risoterapia, asi que me he puesto a reirme como un tonto con los videos mas tontos que he encontrado por ahi y me he sentido bastante mejor, con las pilas cargadas y esperando a que me digas lo que quieras, si es que tienes algo que decirme claro.

Esperar, cosa que yo no sabia hacer hasta hace 2/3 meses, con lo desesperado que he sido, que he querido las cosas ya, y ya por mas cojones tenia que ser ya, y ahora no, ahora me da igual un dia mas un dia menos, mientras se hagan las cosas, que mas da cuando sea, si el resultado va a ser el mismo?. No se nada de mi futuro, casi no se nada de mi presente y estoy contento de acordarme de mi pasado. Me alegro de ser la clase de persona que soy, simplemente pensando me he dado cuenta de que siendo feliz con uno mismo todo se ve de una forma mas bonita.

Eso si, que nadie heche campanas al vuelo!, que estoy deseando de ser borde como yo solo y quedarme agusto con alguna de las mias, aunque, sinceramente, ya no tanto como antes :)

Los caminos del señor son inescrutables

Si alguien se ha preguntado porque este blog se llama little changes, si es que alguien se lo ha preguntado, claro está, la solución la enontrará en las siguientes lineas!. Aunque una parte del título del blog se encuentra en la entrada que hice sobre los cambios. La de hoy tambien va de cambiar, pero cambiar sabiendo las oportunidades. Qué facil, pensarás, solo hay que elegir la mejor de las dos y alli que vamos!. Ya claro, que bonito es todo desde fuera, que no sabes nada de nada...

Que elegir si no sabes ni las opciones que tienes, se nos endiña a toda mi generación este año la capacidad y la obigación de decidir con tan sólo 16/17 años lo que ejerceremos de aquí a 5/6 años, de lo que viviremos nosotros, lo que seremos en la vida, lo que será el dia a dia. Pero a ver, como me dejas a mi, un niño de 16 años, que no sabe ni donde tiene la cabeza que decida, que voy a estudiar, donde lo voy a estudiar, lejos o cerca de casa, Medicina u Odontologia, empezar una carrera y cambiarme, que tengo 16 años y no se todavia ni lo que voy a hacer al acabar este párrafo, como quieres que me decida a lo que voy a hacer en mi vida?

Todo eso me aterra un montón porque según lo que decidamos en Mayo, viviremos nuestra vida, sera lo que seremos, y estoy totalmente aterrado porque aun no se ni lo que quiero hacer, todavia acabo harto de ciencias y hago politicas con derecho. Bueno, mejor me callo que no digo mas que burradas. Lo que queria venir diciendo es que estoy aterrado de lo que me pueda pasar este año, decido toda mi vida en un curso escolar, y, verdaderamente me aterra.

Esos pequeños cambios son los que condicionan mi vida, por eso daría lo que fuera por cojer una bola del futuro y ver que estaré haciendo este mismo dia, pero dentro de un año, en que ciudad/pueblo estoy, en que universidad, o I.E.S, si es que no repito, estoy y que coño esta siendo de mi dentro de un año. Por dios, que alguien me ayude a decidirme!, no se que escribir mañana!! Jaja

Que seria de nosotros sin esos pequeños cambios, esas pequeñas decisiones que hacen que todo cambie en un minuto y que nsos mueven a lugares nuevos y que no sabemos, como diría aquel, Los caminos del señor son inescrutables, y yo estoy empezando a andarlos.

I was lose in you.

Una de las canciones mas bonitas de lo que antiguamente era La oreja de Van Gogh, decía: "Soledad, dime si algun dia habrá entre tu y el amor buena amistad". Eso es lo que a mi me gustaria saber en algunos momentos, como este concretamente, en los que te sientes tan olvidado por aquella persona que desearías que te tuviera en sus pensamientos.

Nunca se puede tener todo aquello que se quiere, pero cuando lo tienes y lo pierdes, eres la persona mas estúpida del mundo, porqué hemos de perder aquello que hemos querido tanto?. Parate un momento y piénsalo, porque hemos de perderlo?, si verdaderamente es lo que queremos, disfruta de lo que tienes, disfrutalo mucho, y nunca lo dejes ir, porque no sabes lo que puede pasar mañana. Disfruta el dia de hoy antes de que se vaya.

Siempre he pensado que era bueno vivir el momento, y no preocuparse por el futuro, el problema es, la incertudumbre de que pasará mañana, siempre necesito tener todos los cabos atados, necesito saber lo que va a pasar, hasta ahi todo bien, el problema llega cuando te importa mas el mañana que lo que esta pasando ahora, cuando te preocupas de lo que pasará mañana sin saber lo que va a pasar hoy, aunque también es cierto que estoy buscando una solución donde probablemente no la hay, o aun no la se.

Sólo tengo que esperar a que llegue el momento, simplemente esperar al momento que tu quieras, cuando tu lo ordenes, cuando tu quieras, tomate tu tiempo, siempre lo has hecho, porque no hacerlo ahora, simplemente tengo que esperar, solo sera esperar, el problema es que nuneca he sido un hombre de paciencia, y nunca lo sere, pero debo intentarlo, o eso creo...

Rutinas :)

Imito hoy a mi amigo Skor, en la entrada de hoy. Hoy hemos vuelto a la rutina, empezamos un nuevo curso, unos nuevos retos, unos nuevos objetivos, todo nuevo. Hasta el material escolar, que alegria hoy cuando me he comprado agenda y carpeta, mañana las estreno, estoy como un niño pequeño con papos nuevos mas ilusionado :)

Y si, por fin vuelta a la rutina, lo echaba de menos. El sabinar, las clases de doña Isabel Franco (jaja), el TENIS (L), pero también estudiar, y los exámenes, y como no ese 7'8 que me atormenta desde Junio e_e. Direis, que loco, estaba le gusta el instituto y demás. Pero no es solo el instituto, aprender cosas, y todo eso, es lo que no se ve. Son mis compañeros.

Mis compañeros, mi clase, y mas especifico, mi compi de mesa, que aunque no la he dejado de ver en todo el verano, estaba deseando de que llegara el instituto, y compartir un dia y otro con ella cualquier tonteria, como la edad de Pilar jaja. Mañana mismo saco una hoja para escribir. Aunque, luego acabamos el uno harto del otro, sobre todo en examenes e__e. Aunque no es solo ella, son todas las personas que estan ahi, cuando estas mal, que estan ahi para hacerte reir, o que te acompañan a la cantina para comprar un chicle. Esos pequeños actos, lo son todo :)

Asi que empiezo este nuevo curso con las pilas bien cargadas, y como no para preparar SELECTIVIDAD, miedo miedo!!! jaja. En definitiva, que estoy contentisimo de empezar el nuevo curso, y que espero pasarlo tan bien o mejor como el anterior.


PD: Hoy ha sido la primera vez que me he convencido de algo, y que ese algo me ha echo incapie para escribir esto. El que adivine lo que es, un huesito! jaja

Sin título

En principio hoy iba a hablar de la rutina, para mí hoy empieza la rutina, despertarme temprano, y tal, no es nada que me asuste, y mucho menos que no me guste, es mas, yo estaba deseando que llegara la rutina, no me gustan demasiado los cambios bruscos, no soy de grandes sobresaltos, y tampoco de grandes cambios.

Pero, y no se muy bien como explicarme, tengo una senscación extraña, no se que hacer, no encuentro señales que me inviten a hacer una cosa u otra, no hay nada que me haga decidirme finalmente que camino continuar. Es mas, cada día me paro a pensar y sopeso que me es mas rentable, sin respuesta alguna, claro está. Ambas cosas estan muy díficiles, ambas partes son difusas y abstractas. Me siento muy perdido, sin rumbo y sin nada a lo que creer.

Cuando escribí sobre demostrar las cosas, me sentí identificado (no me jodas, si lo escribiste tu! e_e) con lo que estaba escribiendo, me di totalmente cuenta de que todo aquello que decía era justo lo que yo necesitaba, estaba escribiendo lo que necesitaba, era una gran señal de alarma de que algo no iba bien, no se comprendió, o no como yo deseaba.

Es todo muy extraño, una extraña sensación indescriptible rodea toda mi mente y me hace no saber donde voy, no se que hacer, no se que decir, no se como actuar, aunque, en contrapunto a mi, tu si sabes que hacer, lo tienes todo totalmente claro, y se te ve muy muy feliz, como lo haces?, cuentame como te abstraes, por favor, lo necesito.



PD: Hoy ha comenzado la rutina, vuelta al instituto, en el fondo lo echaba de menos, mañana, rutinas.

Hablemos del amor...

El otro día, comentando las entradas del blog me dijeron: "Ya podías hacer una entrada alegre no?". A lo que contesté que el blog reflejaba mi estado de animo, mis sensaciones, lo que yo sentía. Para ser fiel a esa respuesta aqui va la primera entrada alegre del blog, o al menos eso intentaré :).

El amor es mucho mas que palabras, es mucho mas que acciones, es mucho mas que hechos, objetos o cualquier cosa material o irreal. El amor es mucho más que eso, pero a la vez es todo eso, el amor es el único sentimiento que puede traspasar fronteras, ideólogias politicas, razas, religiones, sexos, edades, condiciones sociales, y también distancias. Se puede pensar que la distancia es un problema para el amor, que la puede ser, pero yo sinceramente, tengo algo que objetar con ello, porque el amor no entiende de distancias.

El amor solo entiende de amor, el amor se paga con amor, se cura con amor. Si él no seríamos nada, con el nos volvemos fuertes, valientes, nos sentimos alguien importante, alguien nos quiere, y nos lo demuestra, sin amor no seriamos nada, simplemente seriamos un títere con cabeza, sin algun sentimiento alguno, si nada que sentir ni que expresar.

Aunque, (y necesito hacer al menos un párrafo triste), el amor tambien puede llegar a desilusión, a desamor, a ira, y a todo lo contrario que sentíamos cuando estábamos enamorados. Por ello una de las cosas que tenemos que pensar muy bien antes de decir "Te quiero", es si lo sentimos de verdad, si no lo sientes, no lo digas. Y si lo sientes, dimelo, pero dimelo pocas veces, no me adecues a ello, porque aunque no me lo digas, yo me lo creo, se que me quieres.

Para finalizar, espero que todos los que lean esta entrada, tengan suerte con sus amores, y al acabar de leerla, digan "Te quiero" a la persona querida, a su amor, a su mejor amigo, a su mejor amiga, a su madre a quien sean. Pero eso si, sean cariñosos, recuerden que segun como sean con la tierra, la tierra sera con ustedes. Gracias a todos los comentarios, me animan a seguir escribiendo, gracias a todos, y sigan comentando.


PD: Esta entrada, como todas las anteriores, tienen algo que ver contigo, señorita Ñ, espero que aunque estes en tierras foreáneas, me recuerdes tal y como yo te recuerdo a ti. Ti amo!

E 'tutto così fugace

Y fue tan efímero el caminar de tu dedo en mi espalda dibujando un corazón, decía un tal Melendi, del cual su música me parece totalmente prescindible, pero la frase tiene toda su razón. Todo, todo es muy efímero, cuando te vienes a dar cuenta de que posees una cosa, ya no la tienes, y entonces comienzas a lamentarte por aquello que tenías, y a sentirte tan idiota por haberlo perdido.

Cuando tienes algo, te adecúas a ese algo, no piensas que lo tienes, simplemente está ahí, te gusta, pero no lo demuestras, porque no te imaginas el día en que no esté. Simplemente está, y a ti con que esté te basta y te sobra para saber que lo tienes, y que es tuyo. No te imaginas el dia que falte de su sito, que llegues y que no esté. Pero el día menos esperado, no está, se ha ido, ya no vuelve. Tán rápido cómo llegó ha desaparecido y tú ahora no puedes hacer nada de nada para hacerlo regresar.

Es entonces, cuándo reflexionas y piensas que es cierto aquello que dicen que hasta que no pierdes algo no lo valoras. Sinceramente, tiene toda la razón del mundo. Quién no ha perdido un amor, una amistad, o un ser querido y se ha lamentado de no haberle dicho nunca lo mucho que lo quería, o se lamenta de no haber podido darle todo aquel cariño que tenía guardado para él?.

Es donde entra en acción esta frase que tiene toda la razón del mundo, que dice: No valoras lo que tienes hasta que lo pierdes, asi que ahora que me tienes, dime que me quieres. Así, que ahora que teneis algo a lo que queréis, demostradlo, decidlo, y recordando la entrada de ayer, no solo lo digais, si no que demostradlo también.

Yo doy el ejemplo y doy gracias a todos mis amigos por estar ahi siempre, por apoyarme en los momentos que lo he necesitado y por ser el hombro en el que he llorado cuando lo he necesitado. Gracias a todos de verdad, sin vosotros no sería nada. También quiero recordar a esa persona, que estará ahora por tierras lejanas disfrutando de la Ñ, si hay algo que ahora mismo tengo que decir, es que te quiero :). Gracias por todo señora loca.


PD: Ya si que podeis dejarme comentarios, espero que lo hagais, de verdad que lo estoy deseando.

Al fin y al cabo son sólo palabras, que no dicen nada

Te quiero, dos palabras, pero dos palabras que tienen mucho mas poder que cualquier otras dos palabras del mundo, pero son eso, son solo palabras. Las palabras al cabo del tiempo no son nada, son simples contratos verbales que son tan vulnerables como una margarita en el desierto de Iraq.

Los hechos son la unica acción de una persona verdaderamente creible, hechos que demuestren la valided de aquellas palabras que dijimos alguna vez, hechos que hagan verdaderas aquellas palabras que expresaste, que escribiste. Si dices alguna vez "Te quiero" no solo lo digas, sino, siéntelo, piénsalo, creetelo, pero lo mas importante, demuéstralo. Haz lo que sea, lo que creas necesario para que aquellas palabras sean realidad.

Las palabras, al fin y al cabo, son solo palabras (que no dicen nada, como nos diría Amaral en Sin tí no soy nada), son solo algo que pensamos y expresamos de una forma efímera, de una forma que, o tienes mucha relación con esa persona o es muy dificil creertelas. Pero como creerte las palabras que te dicen, como sabes tu que todo eso es verdad? Tienes razón, es muy dificil de hacerlo, por eso yo, que acabo de descubrir un novísimo arte de la paciencia y tranquilidad, me agarro a un clavo ardiendo. El del tiempo, el tiempo será mi aliado a partir de ahora.

Por ello, espero que a partir de ahora, sea capaz de sintetizar mis palabras en hechos, hechos reales, tan reales como la vida misma, tampoco debe de ser tan dificil sintetizar un Te quiero en una acción, o en un objeto, no?. O quizás si, es algo que se descubrirá con el tiempo...


PD: Por favor si esto lo lee alguien, dejarme un pequeño comentario ahi debajo, así sabré que me lee alguien y también sabré vuestras opiniones

Me quedo sentado y veo la vida pasar...

¿Cuándo sabemos que hemos cambiado una parte de nosotros?. Creo que muchas veces por diversas situaciones, cambiamos un montón de cosas nuestras, cambiamos de amigos, cambiamos de costumbres, cambiamos de estilos. Pero, ¿cómo sabemos que estamos cambiando?. No nos damos cuenta de nuestros cambios, pero lo peor es que tampoco nos damos cuenta de lo que repercute nuestros cambios. Si cambiamos de amigos, ¿Qué pasa con aquellos que eran nuestros amigos antes?, alguien se ha parado a pensar que ha pasado con aquellos amigos que teníamos cuando estábamos, en primaria por ejemplo, y que ahora no están con nosotros?.

Pues por no pararse a pensar en la repercusión de nuestros cambios, hay muchas personas que lo pasan bastante mal, pensando en aquellos amigos que se fueron sin decir nada, o en aquel amor que acabó tan rápido como empezó.

La vida está llena de cambios, algunos cambios son predemitados, los piensas, reflexionas los pros, los contras y después realizas el cambio. Aunque otros cambios son sin pensarlo, sin tener nada preparado, simplemente cambias, sin saberlo, pero cambias. Unas veces a mejor, otras a peor.

Hay pequeños cambios que hacen que muchas cosas cambien a su alrededor, esos pequeños cambios, aquellos de los que no nos damos cuenta, son los que acaban cambiando toda una vida, todos unos amigos, y los que hacen que una relación de amistad, o hasta un amor, esos cambios hacen que todo acabe. A veces pienso que es mejor no cambiar, y dejarlo todo como esta. Debidos a esos cambios he perdido personas que quería mucho, aunque también he encontrado otras que también quiero, asi que, ¿Qué será mejor, cambiarlo todo o no cambiar nada?


PD:

'Cause you had a bad day

Supongo que todo el mundo pasa una mala racha, que no quiere hablar con nadie, o que no tiene ganas de hacer absolutamente nada. Esas malas rachas ciertas veces van tambien acompañadas de malas contestaciones, borderías y demás cosas que hacen que uno acabe sintiéndose mal.

Si he empezado a escribir este blog es debido a que necesitaba algún lugar en el que escribir todo aquello que iba sintiendo sin tener que dejarme la mano en una libreta, siempre que me sentía especialmente mal, o especialmente harto por el instituto recurría a esa libreta, que era como el psicologo que todos hemos necesitado alguna vez.

La ultima vez que recurrí a la libreta fue hace unas cuantas noches, como dije ayer en el principio de la primera actualización; no tenía ningún lugar donde ir, no tenía nadie a quien hablar, no tenía nada que ver, no tenía nada que escuchar, no tenía nada que leer. Aunque siempre tenía algo que escribir. La libreta era lo único que me quedaba, así que allí me lancé a escribir sobre lo inútil que me sentía al no poder ayudar a quien quieres, y tenía que quedarme por pantalones sentado, sin hacer nada esperando a que todo pasara.

Pero, ¿Cómo se yo cuando ha pasado todo?, me lo vas a decir tu?, espero que si porque, entre mi nula capacidad para interpretar indirectas, y tu recién estrenada poca capacidad para mostrar lo que sientes, creo que vamos buenos. Mi madre siempre me anda diciendo que: "Con el tiempo y una caña, hasta las verdes caerán". Aunque..., yo no tengo ninguna caña!!



PD: Por favor, nunca vayais a un telepizza a comer, es una clavada de tres pares de narices, ayer salimos a pagar 10,30 euros entre 7 personas para una pizza y una bebida. Y eso que estamos en crisis!!!

Sometimes...

No tienes ningún lugar donde ir, no tienes nadie a quien hablar, no tienes nada que ver, no tienes nada que escuchar, no tienes nada que leer. Aunque siempre tienes algo que escribir.

Qué se supone que debes hacer entonces?. Qué debes hacer cuando te sientes como un náufrago, solo, totalmente perdido y con un toneladas de sentimientos a punto de desbordarse y acabar por volver a uno loco de remate, y sin remedio.

Hay momentos en los que nos sentimos inútiles, entonces en esos momentos son en los que uno piensa que hace para merecer ciertos acontecimientos que te ocurren sin que tu sepas por que esta pasando.

Estreno este blog, reflexionando sobre aquellas cosas en las que te ves involucrado sin saber aún el porqué, aunque, ya que estás dentro, porque no intentar ayudar, pero el problema es que hacer cuando no se quiere tu ayuda?, que se supone que debemos hacer cuando vemos a una persona querida pasándolo mal? Aun no se porque acabé sintiendome mal, pero lo hize, y aqui estoy, pensándo que es mejor, si seguir preguntando e intentar ayudar, o sentarme y ver la vida pasar?